छोटे-बड़े जोक्स सभी अरब देशों की हंसी से मर जाते हैं

चुटकुले अभी भी लोकप्रिय कलाओं की सूची में सबसे ऊपर हैं जो आत्म-मनोरंजन के लिए सबसे आकर्षक हैं और दूसरों के चेहरे पर मुस्कान लाते हैं। चुटकुले सुनाने में कुछ लोगों की प्रसिद्धि के बावजूद, विशेष रूप से अरब देश ऐसे हैं जो इसे बढ़ावा देते हैं सबसे अधिक कला का प्रकार। इसलिए, हमने इस लेख के माध्यम से एक से अधिक अरब देशों के सबसे शक्तिशाली चुटकुलों का संग्रह आपके सामने प्रस्तुत करने का प्रयास किया है।

चुटकुले 

• एक बार उसका नाम अधम था, वह घर से बाहर था। 
  उसकी मां ने उसे घर में रहने को कहा
• वे आपको बताते हैं कि किसी को अपने देश में जल्दी पहुंचना अच्छा लगता है..  
  वह टो पर सवार हुआ और उसमें दौड़ता हुआ बैठ गया।
• एक सऊदी एक कुवैती से भिड़ गया। 
  सऊदी ने कहा तुम मर्द नहीं हो.. 
  कुवैती ने कहा, "मैं डेढ़ रियाल हूं।"  
  सऊदी ने जवाब दिया, "यह खत्म हो गया है। चलो, मैं तुम्हारे लिए खट्टे फल खरीदता हूँ।"
• घर के बाहर महश जाग रहा है..   
  उसकी पत्नी ने उसे फोन किया और कहा कि जल्दी लौट आओ, तुम्हारे बच्चे बीमार हैं।   
  रास्ते में उसे एक तख्ती मिली जिस पर लिखा था, "जल्दी मत करो, तुम्हारे बच्चे तुम्हारा इंतजार कर रहे हैं।"   
  उसने कहा देखो पागल सारी दुनिया में पहुंच गया!
• एक असफल छात्र व्याख्यान के लिए देर से आता है।  
  आप देर से क्यों आए, डॉक्टर कहते हैं? उसने कहा: मैंने सपना देखा कि मेरे पास मेहमान थे, और मुझे नींद से उठने और उन्हें छोड़ने के लिए खेद हुआ।
• जज ने महिला से पूछा कि तुमने क्या चुराया? उसने कहा आड़ू का डिब्बा.. 
  जज करें कि इसमें कितनी गोलियां हैं? उसने कहा 6 गोलियां।  
  जज ने उसे 6 दिन की जेल की सजा सुनाई।    
  उसके पति ने यह कहते हुए जल्दबाजी की कि उसने चीनी का एक थैला भी चुराया है।
• कोई अपने मित्र से पूछता है, तुम्हारा और तुम्हारी पत्नी का झगड़ा किस बात पर समाप्त हुआ? गैट ने कहा कि मेरे पास उसके घुटने पर घुटने टेकने की सीमा है.. 
  ऐसा कैसे!! उसने मुझे बिस्तर के नीचे से बाहर निकलने के लिए कहा।
• एक चोर एक बूढ़ी औरत का घर लूटना चाहता है।  
  फडल, मैंने उसके सो जाने का इंतजार किया। उसने 3 घंटे तक अपने बालों में कंघी की।  
  उसके सो जाने के बाद, वह घर में घुस गया और चोरी करने के लिए कुछ नहीं मिला। हमने उसके बाल खोल दिए और चले गए।
• पत्थर लोग उससे पूछते हैं कि सबसे दयालु लोग कौन होते हैं?? सालेह ने कहा क्योंकि वह उदार है और सभी लोगों को पानी देता है।     
  उन्होंने उससे पूछा कि यह अच्छा कौन है ?! उसने उनसे कहा कि मुझे नहीं पता, लेकिन मैं हमेशा पानी पीते हुए पढ़ता हूं।

मिस्र के चुटकुले

विशेष रूप से मिस्र के लोग अपनी सहजता के लिए जाने जाते हैं और यह कि वे एक मजाक के बेटे के लोग हैं, और वे हमेशा अंधेरे परिस्थितियों में सबसे मधुर मजाक को बढ़ावा देने की अपनी क्षमता से प्रतिष्ठित होते हैं। यहां आपको हास्यास्पद चुटकुले मिलेंगे जो आपको तुम हँसो 

• एक बेवकूफ ब्लड टेस्ट करता है और डॉक्टर कहता है कि आपको ब्लड शुगर है..   
  भगवान आपका भला करे, डॉक्टर, वे सभी कहते हैं कि मेरा खून हल्का है।
• एक बार, वे कहते हैं, एक बड़ा टैंक, वे इसे स्प्रे करते हैं, तो इसे जाने दो..   
  उसने अपना पंख उठाया और उन्हें एक छप भी बताया, और पैगंबर भी एक छप है।
• एक अपने पिता से पूछता है, एफिल टॉवर क्या है? उसके पिता ने उससे कहा कि मुझे नहीं पता! उसने कहा, यह ईमेल क्या है? उसने कहा मुझे नहीं पता! उसकी मां ने उससे कहा कि तुम्हारे पिता को परेशान मत करो।  
  उन्होंने कहा कि नहीं, लाभ के लिए घाटी को छोड़ दें।
• महश क्लास में बैठा हर वक्त हंसता रहता है !! शिक्षक उससे पूछता है: तुम किस बात पर हंस रहे हो? उसने खुद को जोक्स सुनाते हुए कहा आउट! लेकिन आखिरी वाला बहुत ठोस है, पहली बार मैंने इसे सुना!
• एक व्यक्ति जिसका अपहरण कर लिया गया है, उसके पिता को गिरोह के पीछे से बुलाता है, उसे मेरे पीछे आने के लिए कहता है, पिताजी, मैं खतरे में हूँ।     
  उन्होंने कहा खतरे में या यमन? उसके बगल में उसकी माँ का आधार यमन जुहायना या रायब कहा? लड़का फोन काट दिया और गैंग लीडर के पास गया और कहा, "मुझे मार डालो और इस बेवकूफ परिवार से छुटकारा पाओ!" उसने कहा, बिल्कुल मूर्ख।
• वे कहते हैं कि एक बार, थोड़े समय के लिए, मैंने एक प्रतियोगिता में भाग लिया कि कौन लाख जीतेगा..   
  कुर्सी पर बैठने से पहले उन्होंने दर्शकों से मदद मांगी।
• मिस्री, चाय को हिलाकर, प्याले पर दो बार दस्तक क्यों दे रहा है?   
  चाय पीने से पहले इजाजत लेना।
• एक शिक्षक छात्रों से पूछता है, यदि वे कारण और धन के बीच चयन करते हैं, तो आप क्या चुनेंगे? पैसे ने कहा..   
  गुरु ने कहा नहीं, मैं मन चुनता हूँ! छात्र ने कहा कि हर एक चुनता है कि क्या कमी है।
• एक अपनी पत्नी से ऊब गया है, तुम क्या बनना चाहते हो, मेरे प्रिय? उसने उससे कहा कि मैं इत्र की महक बनना चाहता हूं, ताकि हर बार जब तुम मुझे दबाओ, तो मैं फूलने वाला था।
• हमारे नगर पालिकाओं ने आग के पानी में हाथ डाला, वे मिले नहीं..   
  उसने अपने दिमाग को उस पर घुमाते हुए गोता लगाया!
• कोई बोर हो कर घर आया, उसकी बीवी कहती है तुम्हे क्या हो गया है? स्टाफ ने मुझे परेशान कर दिया।   
  क्या उसने उसे साबुन या शैम्पू के बारे में बताया? उसने कहा कि तुम तलाकशुदा हो..   
  उसने उससे कहा कि तलाकशुदा या हैथम?
• एक बच्चा अपने पिता से कहता है, मैंने एक जादूगर को रूमाल के पाँच पाउंड के बारे में देखा! उसने कहा, "यह एक असफल जादूगर है। तुम्हारी माँ मेरी पूरी तनख्वाह को एक पोशाक में बदल रही है।"
• सईदी का एक्सीडेंट हो गया था, उसके सारे दांत टूट गए थे।   
  वह डॉक्टर के पास गया और कहा कि वह खा नहीं सकता और दौड़ नहीं सकता? उसने कहा कि तुम नहीं जानते कि कैसे खाना है और तुम जानते हो क्यों, लेकिन तुम नहीं जानते कि तुम क्यों भाग रहे हो?! उन्होंने कहा, मैं अपनी आंखों में गलबिया डालना नहीं जानता।
• दो नशेड़ियों ने फोन के बजाय संदेशों के लिए वाहक कबूतरों का उपयोग करने पर सहमति व्यक्त की।   
  एक दिन, मैंने कबूतर को उसके मालिक को बिना किसी पत्र के बेच दिया।   
  उसके दोस्त ने उसे फोन किया और उससे कहा कि कोई संदेश नहीं है। मुझे समझ नहीं आया कि तुम क्या चाहते हो?! उसने कहा, मूर्ख, मेरा मतलब है, मैं तुमसे कहता हूं, कोई श्रेय नहीं है, तुमने मुझे फोन किया!

सऊदी चुटकुले

सऊदी के लोग हास्य और चुटकुले पसंद करने वाले सबसे अधिक लोगों में से हैं। बल्कि, वे हर उस चीज़ को बढ़ावा देने में प्रतिस्पर्धा करते हैं जो नई है और हर चीज़ जो मुस्कान का स्रोत है, और यह ध्यान देने योग्य है कि जनजातियाँ सऊदी मज़ाक को लेकर लगातार प्रतिस्पर्धा में हैं, और यहाँ आखिरी बात है जो सउदी ने कही।  

• महशश ने जैन ग्राहक सेवा को फोन किया और उन्हें बताया कि मेरे छोटे भाई ने मेरा सिम कार्ड निगल लिया है।   
  उसने कहा, ठीक है, आपकी पूछताछ क्या है ?! उसने उनसे कहा कि अगर मेरा भाई बोलेगा तो वह तराजू से हटेगा या नहीं?
• प्रोफ़ेसर ने छात्र एबॉड से पूछा, तुम बड़े होकर क्या चाहते हो? उन्होंने कहा कि काश मैं एक अरबपति बन पाता और दुनिया में सबसे अच्छा समय बिताता और उसे एक कार और एक विमान दिलवाता और उसे चेकबुक देता।   
  शिक्षक ने मुड़कर हम्मूद से पूछा, तुम क्या चाहते हो? उन्होंने कहा कि मुझे मराट अबाउड बनने की उम्मीद है।
• भाई, लड़की, जब वह तुमसे कहती है, तो मुझे दूसरा पक्ष मत दिखाने दो।   
  उसका मतलब आपको मारना नहीं था, उसका मतलब मेकअप को मिटा देना था।
• एक बार की बात है एक लड़का एक लड़की को Propose करने जा रहा था..   
  उन्होंने कहा कि आपने इसे कहां देखा? उसकी माता ने कहा, "हम तेरी पुत्री का विवाह अपने पुत्र से कर दें।"   
  हमने उसे फेसबुक पर खाना बनाते देखा..   
  व्हाट्सएप पर उसका समर्थन करें..   
  और उसकी नजर वाइबर पर है..  
  और उनके पैर इंस्टा पर हैं.
• एक गणित के शिक्षक ने एक बेडौइन को दस से गुणा करने को कहा? अल-बदावी ने कहा कि हम देख रहे हैं कि यह पुरुष हैं।
• एक सऊदी ने चीनी महिला से की शादी, उसने उससे कहा, तुझे क्या हुआ है? माद्री ने कहा तुम्हारा विचार सो गया है।
• मूर्ख, मुझे दूध की लालसा है, मैं फ्रिज में गया, और पाया कि डिब्बा पुराना है।   
  वह इतिहास को झुठलाएगा और पीएगा।
• फरारी के ड्राइवर को पत्थर मारा, रेडियो चालू कर दो, एंकर ने कहा, यहां लंदन है..   
  उसने कहा कि तुम गति खराब करते हो!
• बदावी ने मिस्र की एक महिला से पूछा, "तुम्हारा नाम क्या है?" उसने कहा, "हनादी अहमद।"   
  नादिया ने कहा, क्या आपको लगता है कि मुझे डर लग रहा है?
• एक सऊदी लड़का एक लेबनानी से पूछता है, जब आप छोटे थे तो उन्होंने आपका क्या बिगाड़ा था? लेबनानी ने कहा Totti and you..    
  अल-Srouq ने कहा।
• उसने पति से तलाक मांगा, जज ने उससे पूछा, क्या हुआ? उसने कहा कि ज़ैन नाम की एक महिला से उसके बिलों का भुगतान करने के लिए उसे धन्यवाद देने के लिए उसे कितने महीने लगे हैं।
• फूल नाम की लड़की से फ्लर्ट करते हुए उसने कहा, तुम्हारा नाम क्या है? उसने उससे कहा कि मेरा नाम Z अक्षर से शुरू होता है और वह हमेशा बगीचों में रहता है।   
  उसने कहा, क्या यह संभव है कि तुम्हारा नाम जोहालिका है!
• उसने कहा, कहां जा रहे हो? उसने कहा कि उसने आत्महत्या कर ली है..  
  उसने ऐसा क्यों कहा? उसने कहा, "कल मेरी तस्वीर अखबार में छपेगी। वे कहते हैं कि यह चंद्रमा की तरह है, भगवान उस पर दया करे।"
• एक मिस्री अपने सऊदी मित्र से कहता है, "क्या आप जानते हैं कि जीवन में सबसे बुरी चीज क्या है?" आप खाड़ी में काम करने जाते हैं और वहीं मर जाते हैं और वे आपको दफना देते हैं।   
  यह सड़ जाता है, तेल छोड़ देता है, और वे आपको अमेरिका निर्यात करते हैं, जो कच्चे माल में बदल जाता है।   
  और फिर चीन का नेतृत्व करें और मिस्र को एक प्लास्टिक की चप्पल लौटाएं!
• एक बुद्धिमान व्यक्ति एक व्यक्ति के पास से गुजरा और बोला, "मैं तुम्हारी आँखों में बरसों की लाली और थकान देखता हूँ!" उस आदमी ने जवाब दिया, "नहीं, भगवान की क़सम, मैं नशे में हूँ और मेरे मामले ठीक हैं। मुझे अकेला छोड़ दो और निकल जाओ।"
• एक पिता ने परीक्षा में अनुत्तीर्ण होने पर अपने पुत्र से कहा, न तुम मेरे पुत्र हो और न मैं तुम्हारा पिता हूं।   
  और जिस दिन लड़का परीक्षा से वापस आया, उसके पिता ने उससे पूछा, "तुमने क्या किया?" लड़के ने कहा, "क्षमा करें, आप कौन हैं?" 

मजाकिया चुटकुले

अधिकांश समय, हमें हास्य की भावना के साथ स्थिति से बाहर निकलने की आवश्यकता होती है। एक चुटकुला या कुछ बहुत ही सरल मनोवैज्ञानिक स्थिति को बदल सकता है और फिर से मुस्कान ला सकता है। सबसे सुंदर लघु मजाकिया चुटकुले केवल एक अलग तरीके से काल्पनिक स्थितियाँ हैं वास्तविकता से! इसलिए हम आपके लिए बहुत ही मजेदार जोक्स लेकर आए हैं

• एक परीक्षा समिति में एक मिस्री और एक जापानी।   
  मिस्री ने देखा कि जापानियों ने हर बार उसके शरीर पर हाथ रखा और कहा कि तुम क्या कर रहे हो?! उन्होंने कहा कि हम इस बिंदु तक विकसित हो गए हैं कि हम रक्त परिसंचरण के माध्यम से बोलते हैं..   
  मिस्री ने अपने बूट से कागज का एक टुकड़ा निकाला और कहा, "मुझे एक फैक्स मिला है।"
• किसी ने उसकी पत्नी को परेशान कर दिया, उसने उससे कहा कि मैं तुम्हें घर छोड़कर अपने परिवार के पास जाऊंगा..   
  मेरे परिवार या ज़मलेक ने यह कहा? उसने उससे कहा कि मुझे तलाक दे दो..    
  उसने यह कहा, लेकिन थोड़ी देर के लिए मेरी बात सुनो।
• एक पत्नी अपने पति से पूछती है कि इस चुनावी कार्यक्रम का मतलब क्या है? उन्होंने कहा, "क्या आपको याद है जब हमारी सगाई हुई थी और हमने आपसे इस तरह की बहुत सी चीजों का वादा किया था?"    
  उसने कहा हाँ, लेकिन कुछ नहीं हुआ! उन्होंने कहा कि यह चुनावी कार्यक्रम है।
• मां के साथ खड़ी एक बेहद खूबसूरत...   
  एक लड़के ने उन्हें देखा और कहा, "क्या तुम मेरे स्थान पर बैठना चाहोगे, और उसने खड़े होकर उससे कहा कि यह तुम्हारी बेटी है?" उसने कहा, "ओह, मेरी बेटी अपने मंगेतर की प्रतीक्षा कर रही है।"  
  उसने कहा कि बात खत्म हो गई, मेरे यहां से उठ जा, तेरी बेटी की मंगेतर को तुझे बिठाने दे।
• मेनौफी एक महिला कर्मचारी को लाईं। जिन लोगों के साथ आप थे, उन्होंने उससे पूछा, वे आपको कितना भुगतान करेंगे? उसने उससे कहा कि मैं तो खा पी ही रही थी..   
  खास बात यह है कि दो घंटे अलग रहने के बाद वे इस बात पर राजी हुए कि वह सोमवार और गुरुवार का व्रत रखेगी।
• एक फरफुर ने सेना में प्रवेश किया, उससे पूछा कि जब दुश्मन आपसे मिलेंगे तो आप क्या करेंगे? उसने उनसे कहा कि वे उसके चेहरे पर हथियार फेंक दें और कहें कि मैं तुमसे नफरत करता हूं, मैं तुमसे नफरत करता हूं।
• वे ऐसा क्यों कहते हैं कि एक असफल प्रेम कहानी के बाद जो लड़की सबसे ज्यादा पीड़ित होती है, वह जापानी लड़की है?! क्योंकि सभी बच्चे एक जैसे दिखते हैं।
• दो महिलाओं को 10 साल से एक साथ कैद।   
  और वे बाहर जा रहे हैं, एक दूसरे से कहता है, मैं रात को तुम्हारे पास आऊंगा, ताकि हम अपनी बातचीत जारी रख सकें।
• मेनौफी ने अपने बेटे से कहा कि वह रात का खाना नहीं खाएगा, वह 20 पाउंड लेगा।   
  लड़के वाले खुश हो गए और पैसे लेकर सो गए..   
  उनके सोने के बाद उनके पिता ने उनसे पैसे चुरा लिए।   
  और सुबह उसने उनसे कहा कि जिसने पैसा बर्बाद किया उसने नाश्ता नहीं किया!
• न्यूयॉर्क के सुपरमार्केट में अपने अमेरिकी मालिक के साथ मिस्र का एक व्यक्ति घुस गया।   
  अमेरिकी ने 3 गैलेक्सी चॉकलेट चुराकर अपनी जेब में रख ली और कहा कि मेरे हल्के हाथ हैं और कोई मुझे पहचान नहीं सकता क्या आप जानते हैं कि मेरे जैसा कुछ कैसे करना है ?? मिस्री ने कहा, मेरे साथ चल, वह बाजार के स्वामी के पास गया, और कहा, क्या तुझे जादू अच्छा लगता है? उन्होंने कहा हाँ! उसने कहा, अच्छा, 3 गैलेक्सी चॉकलेट लाओ और उनसे ले लो, और उन्हें खाना बंद करो।   
  उस आदमी ने कहा जादू कहाँ है? उसने कहा कि मेरे दोस्त की जेब से चॉकलेट बरकरार है!

महशचिन चुटकुले

जंक चुटकुले सभी लोगों के बीच चुटकुलों की खोज में सबसे अधिक इस्तेमाल किए जाने वाले शब्दों में से एक हैं, हालाँकि नशेड़ियों का इस विषय से कोई लेना-देना नहीं है! (वे अकेले हैं, इसलिए उन्हें चुटकुलों की जरूरत नहीं है)।

• महशश बिसल सब्जी वालों से पूछें कि क्या आपके पास हरी फलियाँ हैं? वह बोला, नहीं..   
  उन्होंने कहा कि किसी भी रंग में दवा?
• महश एक फार्मेसी में काम करने जा रहा है और कोई कहता है कि उसे कॉकरोच के लिए दवा चाहिए।   
  उन्होंने कहा कि वे किस बारे में शिकायत कर रहे हैं?
• महशश बिसाल अपने पिता से पूछते हैं कि लड़कियों को कैसे प्रतिबिंबित किया जाए? उन्होंने कहा कि आपको इनका जवाब राजनीति से देना होगा..   
  उसने लड़की पर आंख मारी और उसे बताया कि सैन्य परिषद की क्या खबर है?
• महश नमाज़ के आह्वान के समय सिगरेट घुमाते हुए बैठे हैं, जबकि उनके बच्चे रात के खाने के लिए वुज़ू कर रहे हैं।   
  उसके पिता कहते हैं कि तुम अपने आप से नहीं डरते? आप मेरी परवरिश और अपनी परवरिश में फर्क क्यों देखते हैं, उन्होंने कहा।
• महशश एक अस्पताल में काम करते थे, उन्होंने पाया कि मौत के मामले बढ़ रहे हैं! जब उन्होंने उसे देखा, तो उन्होंने उसे अपने श्वासयंत्र को डिस्कनेक्ट करते और अपना मोबाइल फोन चार्ज करते पाया।
• उन्होंने महश से पूछा कि प्यार क्या है? उन्होंने कहा कि यह दो अक्षर ह है: एक गधा जो झूठ बोलता है बी: एक गाय जो दान देती है।
• अनुपस्थित विवेक कब वापस आएगा? और छेद जो दीवार में या छत में नाम स्थापित करता है? विवेक वापस आएगा जब उसे पता चलेगा कि दीवार या छत में छेद है!
• महशश ने घर में प्रवेश किया और वर्दा का एक गीत पाया जो कहता है, "ट्यूनीशिया में रहो।"   
  उसने नरक में कहा, भगवान ने चाहा..    
  एक गुलाब पूरा हो जाता है जब तुम मेरे साथ हो..   
  उसने कहा, इस कुत्ते लड़की ने मुझे कैसे सुना!
• महशश ने एक भारतीय महिला को उसके चेहरे पर लाल बिंदी के साथ देखा और मुस्कुराया।   
  उसने उससे कहा कि तुम्हारे साथ क्या गलत है! उन्होंने कहा कि आपका चेहरा वीडियो रिकॉर्ड कर रहा है।
• महशश ने उन्हें इस्लामी शिक्षा के शिक्षक के रूप में नियुक्त किया।   
  पहली बार कक्षा में प्रवेश करते ही उसने गद्दा फैलाया और सो गया।   
  अचानक प्रिंसिपल ने प्रवेश किया और छात्रों ने शिक्षक को जगाया।  
  उसने छलांग लगाई और कहा, और कल इस तरह बेसहारा की प्रार्थना होगी, भगवान ने चाहा, आपको गुफा के लोगों की नींद समझाकर।

मूर्खतापूर्ण चुटकुले

मूर्खतापूर्ण चुटकुले या मूर्खतापूर्ण चुटकुले बहुत छोटे होते हैं और एक साधारण उच्चारण के साथ अलग-अलग संस्कृतियों के सभी लोगों के लिए स्पष्ट होते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि यह एक मूर्खतापूर्ण मजाक है, इसलिए आप हंसेंगे नहीं। नहीं, इसके विपरीत, यह जंकियों के मजाक के बाद दूसरा सबसे आम प्रकार माना जाता है! और यहाँ कुछ चुटकुले हैं, जैसा कि कुछ इसे कहते हैं।

• वह कैसे मरा?! उनकी पत्नी ने उन्हें फोन पर एक महिला से बात करते देख लिया और उन्होंने कॉल खत्म करने के बजाय माइक चालू कर दिया।
• इंटरनेट और आपकी सास में कोई अंतर? इंटरनेट पर, आप चैट कर रहे हैं, और अपनी सास के साथ, आप चैट कर रहे हैं।
• चींटी रस्सी से क्यों बंधी ?? टार्ज़न की नकल करना।
• एक बार मुझे एक्सीडेंट होने की लत लग गई थी..   
  वह पसंद खून बह रहा है।
• जमीन पर चलने वाली नीली बिंदी में! जींस पहने एक चींटी।
• फिलिस्तीन में कंप्यूटर तेज क्यों है? क्योंकि उनके पास रामल्लाह है।
• एक डॉक्टर छात्रों से पूछता है, "क्या आप एक निबंध परीक्षा चाहते हैं?" उन्होंने कहा कि हमें ग्रिल्स की जरूरत है।
• प्रचार करने के सबसे तेज़ 5 तरीके! इंटरनेट, टेलीविजन, महिलाएं, महिलाएं, महिलाएं।
• मैंने आपको ब्लॉक क्यों किया? उसने कहा शुभ रात्रि और मीठे सपने।   
  मैंने उससे कहा कि नवल दुखी है, मुझे समझ नहीं आ रहा है कि क्या हो रहा है?!
• मूर्ख, उन्होंने उससे रोजगार साक्षात्कार में पूछा, आप अंग्रेजी या फ्रेंच में से कौन सी बोलते हैं? भरोसे के साथ जवाब सोमवार ने कहा कि आपका क्या मतलब है? उसने कहा मेरा मतलब सोमवार है।
• कन्फ्यूज्ड कमीने..   
  उसकी माँ ने उससे कहा, वह व्यस्त क्यों है? उसने कहा था जब आप छोटे थे, तो हममें किसकी दिलचस्पी थी!
• पुलिस ने महश को पकड़ लिया और उससे पूछताछ की उन्होंने उससे कहा कि तुम किस तरह का काम कर रहे हो? उसने उन्हें सुबह मेरे चाचा के साथ बताया, और दोपहर के बाद मैं नौकरी की तलाश करता हूं।    
  उन्होंने उससे और तुम्हारे मामा से कहा कि कैसा काम? उसने उनसे कहा कि सुबह वह नौकरी की तलाश में है और दोपहर के बाद वह मेरे साथ काम करता है।

लोकप्रिय चुटकुले

लोकप्रिय चुटकुला आपको हमेशा और हमेशा के लिए गुमनाम मिलेगा! आप उसकी पहचान नहीं कर पाएंगे क्योंकि उनमें से ज्यादातर का कोई विशिष्ट चरित्र नहीं है। पहली नज़र में, आपको लग सकता है कि वे मिस्र के चुटकुले हैं, सऊदी या लेबनानी नहीं! हमारे पास जो है वह महत्वपूर्ण है कि वे मौत का मजाक उड़ाते हैं। 

• अमेरिकी स्कूल में पढ़ रहा था भारतीय छात्र...  
  टीचर ने उसकी माँ को जवाब भेजा, प्यारी माँ: कुमार से क्लास में बदबू नहीं आती..   
  माता कुमार ने जवाब दिया कि वह एक इंसान है, गुलाब नहीं जो उसकी गंध नहीं लेता, बल्कि केवल उसकी सीख है।
• एक पुरुष अपनी पत्नी से कहता है कि एक महिला को अपनी सुंदरता को बनाए रखने के लिए बच्चे पैदा करने से मना करने का अधिकार है।   
  उसने उससे कहा, काश तुम्हारी माँ ने अपनी सुंदरता को बरकरार रखा होता।
• वह अपनी पत्नी की बिल्ली को लेकर घर वापस चला गया और उसके लिए दरवाजा खुल गया।   
  उन्होंने कहा कि आप गाय के बारे में क्या सोचते हैं? उसने उससे कहा, तुम मूर्ख हो, यह एक बिल्ली है! उसने कहा, मैं बिल्ली से बात करता हूं।
• महशश अस्पताल में था और उसने वहां मस्जिद के शेख को देखा।    
  जय बोले, शुगर का विश्लेषण करो..   
  उसने कहा कि चीनी हलाल नहीं है, काफी देर तक भांग घोलने की कोशिश की।
• क्या आप जानते हैं कि सबा (अल शाहरौरा) एकमात्र ऐसी अभिनेत्री क्यों हैं जिनके लिए उनके जीवित रहते एक श्रृंखला बनाई गई थी? क्योंकि अभिनेताओं ने कहा कि हम मरने से पहले करते हैं!
• एक बच्चा अपनी माँ से पूछता है, किस परी का मतलब है? उसने उसे आकाश में उड़ने वाली एक सफेद रोशनी बताई।    
  उसने यह कहा, लेकिन मेरे पिता ने हमारे पड़ोसी तांत सुहैर से कहा, हे परी, और वह उड़ती नहीं है! उसने उसे निश्चिंत रहने के लिए कहा, मेरी जान, कि वह और तुम्हारे पिता आज उड़ान भरेंगे।
• एक युवक जो शादी करना चाहता था, उसने अपनी मां से कहा, "मैं मुझे शादी का प्रस्ताव देना चाहता हूं।"   
  उन्होंने कहा कि हम एक शादी में जाना चाहते हैं।तुम्हें क्या लगता है, हमारे साथ आओ और अबाया पहनो, और हम तुम्हें इन लड़कियों से दुल्हन के रूप में उठाएंगे? उसने अबाया पहना और शादी में गया, उसने एक खूबसूरत महिला को देखा, लेकिन उसने अपना चेहरा ढक लिया।   
  वह क्या सब्र कर सकता है, उसने कहा, क्या तुम मुझसे शादी करोगी? मैंने जवाब दिया, "चुप रहो, भगवान तुम्हें बेनकाब करे। मैं राशिद, तुम्हारा चचेरा भाई हूं।"
• उन्होंने महश से पूछा, तुमने अपनी पत्नी को तलाक क्यों दिया? उसने उनसे कहा कि मेरे साथ कुत्ते जैसा व्यवहार करो! उन्होंने उससे कहा कि वह तुम्हारा अपमान करे और तुम्हारा सम्मान न करे? उन्होंने कहा कि मुझे वफादार होना चाहिए।

सीरियाई चुटकुले

सीरियाई लोगों में हमेशा एक बहुत ही सरल हास्य तरीके से चुटकुले सुनाने की क्षमता होती है, और उन त्रासदियों के बावजूद जो सीरियाई लोग गुजर रहे हैं, सीरियाई चुटकुले अभी भी उनके बीच प्रसारित होते हैं, खासकर चुटकुले जो पुरुष पत्नियों को सुनाते हैं। 

• एक महिला अपने पति के अंतिम संस्कार में चल रही है। भाई, मेरे पति, मेरे प्यार, तुम मुझे छोड़कर क्यों चले गए? मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता। भगवान के द्वारा, मैं तुम्हारे बिना मर जाऊंगा।  
  मैंने उसकी फुसफुसाहट के पीछे किसी को सुना, लेकिन अगर मुझे तुम्हारा पता पता होता, तो मैं तुम्हें अपने जीवन में नहीं छोड़ता। तुम बहुत वफादार हो।     
  वह रोने लगी, हे मेरे पति, तुमने मुझे दमिश्क में, चौक में, 20, तीसरी मंजिल को दाहिनी ओर क्यों छोड़ दिया? यह तुम्हारे लिए वर्जित नहीं है।
• सईर के पति कहते हैं, "भगवान, आपने मुझे बचपन दिया, और फिर आपने इसे मुझसे लिया।"    
  तुमने मुझे जवानी दी और मैंने उससे ले ली।    
  और तुमने मुझे मेरी पत्नी दी, और अब मैं तुम्हारा चाचा हूँ, मेरा मतलब है।
• विदेशियों के लिए: ममी, मेरे भाई, ने नहीं खाया है। हे भगवान, मुझे डर है कि वह बीमार है!
    लेकिन मेरी माँ यहाँ है, मेरे भाई, मैं अपनी थाली नहीं खाता, मैं इसे क्यों खाता हूँ? माँ, तुम क्या कर रही हो, च्लोए, तुम और तुम्हारे पिता?
• अकाउंटेंट की नौकरी के लिए आवेदन करता युवक।    
  मैनेजर ने कहा कि यह कहता है कि आप हिसाब-किताब में बहुत तेज हैं? उसने दृढ़ता से कहा, क्या वह बोला..   
  मैनेजर ने कहा ठीक है बताओ 2123 + 1245 कितने का है ? लड़के ने कहा 20 हजार...   
  मैनेजर ने कहा जवाब गलत है?! उन्होंने कहा कि यह महत्वपूर्ण नहीं है, लेकिन आप गति के बारे में क्या सोचते हैं।
• मौन के लिए मधुर शब्द कब खोजे? जब आप किसी को चीजों की सिफारिश करते हैं और उनसे पूछते हैं कि वे किस चीज के हकदार हैं, और वे आपको बताते हैं कि वे मूर्ख हैं।
• एक इकाई ने अपने प्रेमी से कहा, तेरी वाणी से मुझे क्या तृप्ति है? कोल ने रोटी के साथ कहा।
• विमान में सवार एक यात्री ने पहली बार फ्लाइट अटेंडेंट से कान में दर्द की शिकायत की।   
  परिचारिका ने उसे गम दिया।    
  विमान के उतरने के बाद परिचारिका ने उससे पूछा कि गम कैसा है? उन्होंने कहा कि यह उत्कृष्ट है, लेकिन मुझे नहीं पता कि मैं इसे नीचे से कैसे निकालना चाहता हूं?!
• उसने उससे कहा कि वह मेरे बिना एक कदम भी नहीं चल पाएगी! आपने मुझे यह महसूस करने के लिए कहा था कि आप कंदरा का अनुसरण कर रहे हैं।
• एक अपने पड़ोसी की प्रशंसा करती है और उसका पति मर चुका है, तो उसने कहा कि मुझे जाने दो और उससे शादी कर लो..   
  दरवाज़े पर दस्तक दें..   
  वह सदमे से बिना मेकअप के बाहर आ गई। उसने उससे पूछा, "क्या मृतक के बारे में कोई खबर है?"
• वह रोती हुई परीक्षा से बाहर आई, उन्होंने उससे पूछा कि उसने ऐसा क्यों कहा कि मैं गलत होने जा रही थी! देखो, तुम बिना गलती किए रोते हो, और मैं हंसकर उनसे कहता हूं कि मैंने एक नया पाठ्यक्रम ईजाद किया है। भावना और विवेक के आशीर्वाद के लिए भगवान का शुक्र है।

अल्जीरियाई चुटकुले

अल्जीरियाई लोग हमेशा छोटे, तीखे चुटकुले पसंद करते हैं। अल्जीरियाई सड़क हास्य से रहित नहीं है। वे अक्सर सरलतम स्थितियों से विशिष्ट प्रकृति के कई मज़ेदार अल्जीरियाई चुटकुले बनाते हैं। 

• मैं एक कपड़े की दुकान में फंस गया हूँ ..   
  मैंने एक के साथ प्रवेश किया और कहा कि आपके पास पहली माध्यमिक पढ़ने के लिए एक लड़के के लिए पैंट है? क्या उन्होंने वैज्ञानिक या साहित्यिक कहा ?!
• उन्होंने पूछा कि तुम अपने पति को कैसे चाहती हो? फ़्रांसीसी ने कहा कि मुझे यह लंबी और भूरी चाहिए...    
  अंग्रेजी मीठी और छोटी है..   
  अल्जीरियाई महिला विकलांग है और उसे लकवा मार गया है या उसके पास पिंजरे में हड्डियाँ भी हैं।
• अल्जीरियाई मां दुनिया में अकेली है जो अपने बेटे को इसलिए पीटती है ताकि उसका रोना बंद हो जाए।
• वह 11 साल की है और एक लेखिका मैं उन्हें माफ नहीं करूंगी जिन्होंने मुझे जबरन रुलाया.. 
  अरे दोस्तों, जो भी उसके चिप्स लाया, कृपया उसे वापस दे दो, चलो समस्याओं से छुटकारा पाएं।
• मजटौल की डॉक्टर से मुलाकात हुई।  
  उन्होंने उसे छुट्टी दी और कहा, "मुझे माफ़ कर दो। हम नहीं आ सकते क्योंकि मैं बीमार हूँ।"
• जो तड़प तड़प रहा है, बढ़ गया है, उसके जुड़वाँ बच्चे हैं..   
  कसम डॉक्टर की, और भगवान एक नहीं है।
• एक महिला ने एक दुखी आदमी से शादी की जो रोटी और प्याज के अलावा कुछ नहीं लाया।   
  जो दिन में रोटी लाया, अपनी पत्नी को मार डाला, उसे प्याज के लिए कहाँ देखा? उसने कहा, ओह, तुम अकेले, हकलाने वाले और गिरे हुए लड़के।
• कल मैं फेरारी चला रहा था और एक बिल्ली मेरे सामने आ गई...   
  जब तक मेरे पैर कवरटा के नीचे नहीं आए तब तक झल्लाहट।
• एक मोटा है और डॉक्टर के पास डाइट के लिए जाना चाहता है, डॉक्टर ने मुझे हर दिन 5 किलोमीटर चलने को कहा है..   
  6 महीने बाद..  
  उन्होंने कहा: हैलो, डॉ. रानी, ​​​​सूडान में सीमा पर, हमें जारी रखना चाहिए या कैद नहीं करना चाहिए?
• यूरोप में महिला और पुरुष दुनिया की चिंता में सहयोग कर रहे हैं।   
  अल्जीरिया में महिलाएं और दुनिया की माया पुरुष का साथ दे रही हैं।

मोरक्कन चुटकुले

बोली की कठिनाई के बावजूद, सभी अरब लोगों के बीच मोरक्कन चुटकुले बहुत व्यापक हैं। अरब मघरेब उन लोगों में से एक है जो हास्य के महत्व को पहचानते हैं और यह दैनिक जीवन का एक अनिवार्य हिस्सा है। यहां कुछ मजेदार मोरक्कन चुटकुले हैं। 

• Mahshash YouTube पर एक गाना सुनता है, और Connexio के पास है, और वह उसे काट देता है।   
  उन्होंने कहा, "हम आप पर भगवान द्वारा प्रवेश करते हैं, जिन्होंने इसे याद किया है, इसलिए आप इसे गा सकते हैं।"
• मैं बैंक गया और उनसे कहा कि मैं एक संयुक्त खाता बनाना चाहता हूं।  
  उन्होंने मुझे एक साथ कहा कौन? मैंने उनसे कहा, एक बात के साथ, बोको से ईवा की विकलांगता, हम हँसे, और मुझे अपना रहस्य बताया।
• एक महिला बाघिन पहनती है, अपना फोन डायल करती है, और अपने आदमी को आश्चर्यचकित करना चाहती है।   
  वह कैबिनेट में गई और उस पर चिल्लाई और कहा, "हैलो, मेरी जिंदगी।"   
  मैंने उसे कैबिनेट में एक आपदा देने के बाद उससे कहा।
• शादी के दौरान खड़ा एक युवक एक लड़की को देख रहा था, जब वह उसकी पहल का इंतजार कर रही थी, और अचानक वह उससे आगे आया और कहा: क्या तुम नाचोगे? उसने शर्माते हुए उत्तर दिया, "हाँ।"  
  तब वह उठकर अपने स्थान पर बैठ गई, और उस से कहा, परमेश्वर उसके माता पिता पर दया करे।
• उसने विश्वासघात के कारण उससे झगड़ा किया। उसने उससे कहा, "तुम न तो ईमानदारी और न ही वफादारी जानते हो।"  
  उन्होंने कहा कि जैसा कि हम उन्हें वफ़ा ज़वैना ईमानदारी पर जानते हैं।
• महिला शेख के पास गई और बोली, "मेरा आदमी मेरे साथ घर में क्यों नहीं चल रहा है, कोई बात नहीं हो रही है!" उसने उससे कहा, “सिरी, मुझे बताओ कि वह तुम्हें नबियों की कहानियाँ क्यों सुनाता है, खासकर हमारे स्वामी यूसुफ की कहानी, जिसे उसने बहुत देर तक देखा।   
  वह अपने आदमी के पास गई और उससे कहा, "तुम शांति से आराम करो, यूसुफ की कहानी के साथ मेरे पास वापस आओ।"    
  उसने उसे चोट लगने की बात कही और वे उससे मिले।
• एक गाडी ने अपनी मां को टोनोबेल में एक एज़ोस में और गाडी याक्मी को हशीश में और गले में प्रबल कर दिया।   
  थोड़ी देर, और उसकी माँ ने क्यों कहा कि वह मुझे मेरे बच्चों के घर वापस ले आया..   
  उसने उससे कहा कि माँ की मालकिन क्यों है ?! उसने ऐसा क्यों कहा कि मैं अपने सिर में महसूस करती हूं, मैं गुस्सा होना चाहती हूं?
• एक मोरक्कन तीर्थयात्रा पर गया, जब वह हवाई अड्डे से वापस आया, तो वह हनौट मॉल गया। यदि आप उसके साथ समय बिताना चाहते हैं, तो वह हमेशा कहता है, "आपने क्रीडी के लिए कार्नी डायल क्यों बनाया?"   
  मल्ल हनौत फराह ने इस सज्जन से कहा, भगवान ने उससे पश्चाताप किया है।    
  उन्होंने कहा कि अल-सुमाया दियाला कहां है उन्होंने कहा कि हनौट मॉल यहां है।
• महशाश ने अपनी पत्नी से छेड़खानी करते हुए उससे कहा कि मैं रात हूं और तुम दिन हो..   
  उसे स्थिति पसंद आई, उसने उसे ज़ैद कहा ..   
  उसने कहा मैं बाग हूँ और तुम मेरे फूल हो.. 
  जेड ने उससे कहा.. 
  उसने कहा मैं जूहा हूं और तुम मेरे गधे हो..  
  भगवान करे वह एक कवि थे।
• शुक्रवार के धर्मोपदेश में भाग लेने वाले एक व्यक्ति ने इमाम को यह कहते हुए सुना कि पत्नी को दया से देखने का बड़ा इनाम है।   
  जब वह घर लौटा, तो उसने अपनी पत्नी की ओर सहानुभूति और कोमलता से देखा।   
  उसने उससे कहा: अजी, मुझे हसन बुलाओ!
• एक इमाम लोगों को नमाज़ में ले जाना, सूरह यूसुफ़ पढ़ना और ज़ोर से बोलना है।   
  मिल्ली ने अपनी शायबानी, कालो दक्षी को पूरा किया, जो आपको यूसुफ के लिए एहसानमंद है।

लेबनानी चुटकुले

लेबनान के शहर, सभी अरब लोगों के बीच, मज़ेदार और सहज चुटकुलों की विशेषता है, और यह कहा जाता है कि पुरुष अधिक लेबनानी चुटकुलों को बढ़ावा देते हैं! लेकिन हमने पुराने और नए लेबनानी चुटकुलों का एक अलग सेट एकत्र किया। 

• उनमें से एक ने अपनी इथियोपियाई नौकरानी से कहा, "अगर तुम कुछ सोचती हो, तो एक दिन तुम मुझे मार डालोगे, मुझे बताओ ताकि मैं वुज़ू कर सकूं और गवाही दे सकूं।"   
  दासी ने कहा कि तुम हमेशा वशीकरण करोगे।
• वाह नसीफ ज़ेयतून..   
  अयमान जबीब तुम्हारे साथ नहीं है।    
  ओह, क्षमा करें, जार के साथ हमसे गलती हो गई।
• विज्ञान के प्रोफेसर छात्र से पूछते हैं कि हम दूध क्यों पीते हैं? छात्र ने कहा क्योंकि वह खाता नहीं है !
• मृत्युशैय्या पर एक व्यक्ति अपने जन्म की सिफारिश कर रहा था, लेकिन मेरा मोबाइल फोन मर गया, और आपने उसे 3 बार फेंक दिया।   
  क्योंकि अगर यह तुम्हारी माँ के हाथों में पड़ गया, तो तुम अंतिम संस्कार रद्द कर दोगे।
• एक आदमी हर बार अपनी पत्नी से डरता है जब वह उसके लिए प्रार्थना और प्रार्थना करता है। हे प्रभु, मेरी पत्नी मर जाएगी।   
  एक बार उसने अपने पास खड़े होकर प्रार्थना की..   
  उन्होंने कहा, प्रभु, आपकी क्षमा और संतुष्टि, और यह विषय है।
• रात के अंत में महश बैठ कर नजवा करम का गाना सुनते हैं..  
  और गाने का हर छोटा सा हिस्सा कट जाता है.. 
  असब अल-महशाश ने जाकर नजवा को गंभीरता से कहा, अगर आपको गाना याद नहीं है, तो चुप रहो।
• एक सैन्य निवास के सामने शोरबा पर पथराव..   
  या ये कहा कि फौजी चला गया यहां से, सबसे अच्छी बात जो आप पर छिड़की..  
  उसने कहा कि तुम क्यों कुल्ला करते हो!
• एक लेबनानी महिला अपने पति के साथ सिनेमा देखने गई, उसने अपनी आँखें बंद कर लीं, फिल्म डरावनी थी, और उसे मारे जाने का डर था।   
  उसके पति ने उसे देखा और कहा, फथी कमाली, हम पैसे दे रहे हैं।
• जापान में, स्कूल की घंटी नरम संगीत है, और संगीत समाप्त होने से पहले हर कोई अपनी जगह पर लौट आता है।   
  इधर, लेबनान में, घंटी ज़ायोनी बमबारी की चेतावनी है, और वे कसम खाते हैं, भगवान के द्वारा, हमने इसे नहीं सुना।
• एक शेख ने एक महशश से कहा कि हमारे साथ फज्र की नमाज अदा करो और मैं तुम्हें 500 डॉलर दूंगा।    
  वो बोले ठीक है पैसा कहा है उन्होंने कहा नमाज़ के बाद..    
  प्रार्थना के बाद, शेख ने कहा, "तुम्हारा इनाम भगवान के पास होगा।"   
  घास ने कहा, मैं इस आंदोलन की उम्मीद कर रहा था, इसलिए मैंने इसे स्पष्ट नहीं किया।
• गाते समय वह मुस्कुराई और बोली, "मेरी जान, तुम्हारा नाम क्या है?" उन्होंने कहा कि इसका क्या मतलब है? उन्होंने कहा कि जब आप छोटे थे तो आपको क्या कहकर बुलाते थे? अबू मक्का ने कहा।
• खटियारा अपने पति की कब्र पर गई और उस पर फूल चढ़ाए।   
  जब वह क़ब्रिस्तान से बाहर आ रही थी तो एक पत्थरबाज़ ने उसे देख लिया और कहा, "कहाँ है कैना, हज?" उसने उससे कहा कि मैंने अपने पति की कब्र बनाई है..   
  उसने कहा कि तुम्हारी उम्र क्या है? उसने कहा 90..  
  उन्होंने कहा कि यह आपके सम्मान के साथ है, महरेज़, घर वापस आ जाओ।